Esta es una entrada de esas particulares, donde hablo directamente de mi o de algo que este en relación. Hace unos días me cree una pagina donde te hacen preguntas o vos podes hacer y contestas o viceversa (http://www.formspring.me/aluciinaandote). El tema esta en que una chica me hizo una pregunta que era la siguiente: ''Gracias a tu papá aprendiste a..'' , inmediatamente después de leerla empece a escribir y a pensar acerca de eso y cuando me di cuenta había escrito cosas que realmente aprendí de el, y lo volví a leer y caí en que no tengo un padre, tengo un ''padrazo'' al cual amo y admiro con todo mi ser. El cual es parte de mi y se que soy parte de el. Un padre al que si un día no lo tengo moriría con el. Tengo de esos padres que son difíciles de encontrar.

Mi respuesta fue esta:

''Gracias a tu papá aprendiste a''

A ser bastante tolerante, aprendí a amar, aprendí a que todavía pueden existir hombres que respeten a su mujer y a su familia. Aprendí que se puede lucharla desde abajo y llegar a tener grandes cosas, aprendí que siempre hay que ser humilde por sobre todo. Aprendí que un padre puede dar la vida por una hija. Gracias a mi papá tengo un ídolo, y ese es el.

TE AMO FRANCISCO!

Y mientras yo te doy de día lo que ella no cumple en las noches.

Lo que ME cura se va, siempre se va. Se queda un rato, me mima, me miente, y después se va.

Nueva en: http://www.formspring.me/aluciinaandote

¡PREGUNTAME LO QUE TENGAS GANAS!

Ojala me atreva a ser más asesina de mis sueños para no soñarte. Ojala pueda poner en penitencia a mi paciencia para no esperarte.

Quitame el deseo de estar con el.

En relación a la ultima entrada que hice les comento que corte con mi novio de ese momento.

De cada relación, de cada vivencia siempre hay que buscar llevarse un aprendizaje y el mio fue: ''Nunca dejes que la violencia se meta en una relación, nadie tiene el derecho de pegarte, de maltratarte o de no respetarte''.

Acotando algo a mi situación sentimental del momento, mi ex, el nombrado en la ultima entrada me visitó hace un rato. Prácticamente me acoso toda la tarde para venir, hasta que lo logró. Vino hace un rato largo. Visita de doctor o asistencia medica para ser sutil.
Corte con el hace un año, pero nunca dejamos de vernos, cada tanto estamos juntos. Generalmente me busca el. Aveces me mira con amor, otras no tanto, pero siempre tiene algún gesto en que se le nota un poco de cariño.

A todo esto, mi pregunta es: ¿Porque un hombre , teniendo novia, buscaría recurridas veces y durante bastante tiempo a una Ex, a pesar de tener pareja y de decirle a esa novia que la ama?

TENGO NOVIO Y AMO A MI EX.

¿Un gran problema no?

''Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para colmar tus expectativas, y tú no estás este mundo para colmar las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Y si por casualidad nos encontramos es hermoso.

Si no, no puede remediarse''

Lo único que sé, es que perdí todo al amarte.

Una vez en una película romántica escuche una frase que dice mas o menos lo siguiente: ''Uno tiene la vida amorosa que quiere''

La escucho y pienso, ni ahí, me parece patético! Yo no quiero estar sola. No quiero estar mendigando amor. No quiero ser la segunda en ninguna historia de amor. No quiero ser usada como un objeto ''sexual''. Pero también soy consciente de que podría estar evitando ciertas cosas, podría decir NO. Podría cortar diversas situaciones, podría esquivarlas.

Alguien una vez me dijo, ''a vos te gusta complicarte la vida, ''Vos te buscas los problemas'', quizás tenía razón esa persona, creo que es así. Se ve que me gustan los problemas.

A veces caminando observo a la gente y veo como hay millones de parejitas caminando de la mano felices, ¿Porque yo no puedo ser igual a ellos? ¿Porque no puedo tener un amor normal? Porque soy una reverenda ''PELOTUDA''. Porque me meto en donde no me tengo que meter, porque no puedo despegarme del pasado, porque dejo que las cosas sigan igual, porque no busco el cambio, porque sigo estando en lo superficial del amor.

QUERIDO CUPIDO:

Quiero un amor de verdad - Quiero sentirme amada por alguien - Quiero que me miren y sentir que lo hacen con amor, con pasión - Quiero sentirme cuidada - Quiero sentir que soy única para alguien - Quiero amar - Quiero dar y recibir - Quiero despertarme por la mañana y ver un mensaje en mi celular de ''buenos días'' - Quiero acostarme y ver uno de ''buenas noches'' - Quiero amanecer con alguien, quiero dormir acompañada - Quiero, quiero y quiero-

No sé si se entendió que quiero un A M O R.

No puedo creer como se me esta pasando la vida, como voy viviendo y todo lo que viví.

Felices 20 años a mi.

Me cago en 'VOS'.

Me cago en tu 'NOVIA'.

Me cago en verte con 'ELLA'.

Me cago en las cosas que me 'DECÍAS'.

Me cago en los 54545451 mensajes que me 'MANDABAS'

Me cago en las más de 8 horas por día que 'HABLÁBAMOS'.

Me cago en el aniversario con 'LA CHIQUITA ESTA'.

Me cago en la 'SITUACIÓN'.

Me cago en mi 'SENTIMIENTO'.

ME CAGO EN VOS PAPI!

¿Qué más puedo inventarle al corazón? ¿Cómo le explico que vos tenes otro amor?

No se acaba el amor solo con decir 'adiós'.

Regalo mi corazón en cada amanecer y robo algunos besos que nunca diré.

Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte.

Lo que yo quiero, corazón cobarde,

Es que mueras por mí.

Por cada parte de mi que te desea, otra te rechaza.

Sé que me enamoré. Yo caí perdida sin conocer que al salir el sol, siempre, se te iba el amor.

Siempre me hiciste como quisiste.

Y cada garganta gritó en cada esquina,
"ES UN SENTIMIENTO, VAMOS ARGENTINA"

Tanta gloria, tanto  futbol. Desplegado por el mundo.
Y en cada gol la pasion y la emocion.

No hubo medallas solo hambre de gloria.

No saliste campeón del mundo, pero estoy orgullosa del director técnico, de los jugadores, de cada partido, de cada pelota. Estoy orgullosa de vos ARGENTINA! porque vos sos mi PASIÓN!

".. Uno es irresponsable por sus propios sentimientos.."

Señorita Elisabeth Von R- Sigmund Freud

Sé que tu amor tiene fecha de caducidad y de vencimiento.

Sé que mi dignidad se va, se fue y se sigue yendo por las alcantarillas.

Sé que sigo siendo la misma ilusa que entre tus sabanas se perdía.

Sé que sigo siendo esa idiota que te sentía, que te quería.

Aveces uno se cansa de esperar.

Y más nos cansamos cuando estamos esperando durante mucho tiempo.

Porque por más que uno no quiera esperar,

se termina esperando siempre

Alguien me dijo:

"No insistas en lo que te hace daño"

Y lo peor de todo es que a pesar de todo, lo sigo amando.

Realmente no estoy tan sola ¿Quién te dijo que te fuiste?

Si aún te encuentro cocinando algún recuerdo en la cocina o en la sombra que dibuja la cortina.

Uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan.

Y aquí se te extraña tanto.

Cargaste con el cuerpo, pero no con el recuerdo. Y el recuerdo está conmigo.

Estoy sintiendo tantas cosas, realmente no estoy tan sola.

Solo tú que estás conmigo,

y no te fuiste contigo.

Let it be

Estoy loca por que vuelvas, hace tanto que te fuiste.

¿No te irás a enamorar allí? Lo prometiste.

Por favor, cuando puedas llámame.

Mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien.

Ya no te entretengo más.

Sé que te está esperando alguien.

Solo un ultimo favor te pido antes de colgar,

Dile que te cuide mucho, ¿Me prometes que lo harás?

Disimula que estas bien como yo lo hago.

Y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario.

Te amo y te extraño tanto Mamá.

Tienes que saber..

Que termino los días cansada de extrañarte.

Y aun sabiendo que no eras el mejor partido.

Dime, ¿Quién puede contra cupido?

Quiero borrar el falso aroma que impregnaba tu cuerpo al rozar el mio.

Ya que comprendí que solo actuabas cuando nadie presenciaba la función.

Adoro la calle en que nos vimos, la noche cuando nos conocimos.

Hoy empiezo tratamiento con una psicóloga. Una nueva psicóloga, que vi una sola vez en mi vida.

Lo bueno es que queda al lado de mi departamento y no tengo que hacer mucho esfuerzo para ir al consultorio.

¿Lo malo? Muchas cosas.

Punto uno, no quiero contarle mis mambos a una psicóloga que todavía no recuerdo ni el nombre.

Punto dos, es irrelevante que este pensando en que no le quiero contar mis cosas a una analista cuando yo misma estoy estudiando psicología.

Punto tres, por un lado quiero ir pero por otro no, siento que yendo se me vienen millones de fantasmas a mi hoy y que no yendo estoy escapando a lo que me toca vivir.

No quiero ir porque tengo miedo que me diga que estoy enferma (es obveo que no me lo va a decir directamente) pero es feo caer en que quizás un poco volví a lo de antes.

No quiero acordarme de toda esa fea etapa y mucho menos revivirla.

Es que soy tan consiente de todo, no necesito que me diagnostiquen lo que tuve, tengo o puedo llegar a tener por que ya lo sé.

Como que siento que controlo mi cabeza, mi mente, mi aparato psíquico. Pero a la vez no.

Soy tan fuerte y a la vez tan susceptible respecto a lo que me rodea.

Como que quizás prefiero seguir fingiendo que no estoy sintomatizando, que no están apareciendo señales que dan alerta.

Quizás es de cobarde, pero prefiero vivir así a que empezar a destaparme capa por capa.