".. Uno es irresponsable por sus propios sentimientos.."

Señorita Elisabeth Von R- Sigmund Freud

Sé que tu amor tiene fecha de caducidad y de vencimiento.

Sé que mi dignidad se va, se fue y se sigue yendo por las alcantarillas.

Sé que sigo siendo la misma ilusa que entre tus sabanas se perdía.

Sé que sigo siendo esa idiota que te sentía, que te quería.

Aveces uno se cansa de esperar.

Y más nos cansamos cuando estamos esperando durante mucho tiempo.

Porque por más que uno no quiera esperar,

se termina esperando siempre

Alguien me dijo:

"No insistas en lo que te hace daño"

Y lo peor de todo es que a pesar de todo, lo sigo amando.

Realmente no estoy tan sola ¿Quién te dijo que te fuiste?

Si aún te encuentro cocinando algún recuerdo en la cocina o en la sombra que dibuja la cortina.

Uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan.

Y aquí se te extraña tanto.

Cargaste con el cuerpo, pero no con el recuerdo. Y el recuerdo está conmigo.

Estoy sintiendo tantas cosas, realmente no estoy tan sola.

Solo tú que estás conmigo,

y no te fuiste contigo.

Let it be

Estoy loca por que vuelvas, hace tanto que te fuiste.

¿No te irás a enamorar allí? Lo prometiste.

Por favor, cuando puedas llámame.

Mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien.

Ya no te entretengo más.

Sé que te está esperando alguien.

Solo un ultimo favor te pido antes de colgar,

Dile que te cuide mucho, ¿Me prometes que lo harás?

Disimula que estas bien como yo lo hago.

Y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario.

Te amo y te extraño tanto Mamá.

Tienes que saber..

Que termino los días cansada de extrañarte.

Y aun sabiendo que no eras el mejor partido.

Dime, ¿Quién puede contra cupido?

Quiero borrar el falso aroma que impregnaba tu cuerpo al rozar el mio.

Ya que comprendí que solo actuabas cuando nadie presenciaba la función.

Adoro la calle en que nos vimos, la noche cuando nos conocimos.

Hoy empiezo tratamiento con una psicóloga. Una nueva psicóloga, que vi una sola vez en mi vida.

Lo bueno es que queda al lado de mi departamento y no tengo que hacer mucho esfuerzo para ir al consultorio.

¿Lo malo? Muchas cosas.

Punto uno, no quiero contarle mis mambos a una psicóloga que todavía no recuerdo ni el nombre.

Punto dos, es irrelevante que este pensando en que no le quiero contar mis cosas a una analista cuando yo misma estoy estudiando psicología.

Punto tres, por un lado quiero ir pero por otro no, siento que yendo se me vienen millones de fantasmas a mi hoy y que no yendo estoy escapando a lo que me toca vivir.

No quiero ir porque tengo miedo que me diga que estoy enferma (es obveo que no me lo va a decir directamente) pero es feo caer en que quizás un poco volví a lo de antes.

No quiero acordarme de toda esa fea etapa y mucho menos revivirla.

Es que soy tan consiente de todo, no necesito que me diagnostiquen lo que tuve, tengo o puedo llegar a tener por que ya lo sé.

Como que siento que controlo mi cabeza, mi mente, mi aparato psíquico. Pero a la vez no.

Soy tan fuerte y a la vez tan susceptible respecto a lo que me rodea.

Como que quizás prefiero seguir fingiendo que no estoy sintomatizando, que no están apareciendo señales que dan alerta.

Quizás es de cobarde, pero prefiero vivir así a que empezar a destaparme capa por capa.

La musica aturdía y no escuchabas mi canción. Inútil fue negar esa distancia entre los dos.

Pero una frase solo duraba hasta el amanecer.

Y ahora estoy moviéndome con mis propios latidos, llenando vacíos.

Todo es tan igual, tan redecible, tan frió.

Lo peor de todo es que estaré ahí, sin decir palabra. Esperándote,

Olvido ayúdame a olvidar.

- Entonces, ¿Se podría decir que lo poco que "quedaba" entre nosotros llegó a su fin? ¿Se terminó?

-Duele decirlo y queda feo... Pero SI!

Desearía tanto que le siguieras poniendo mi nombre al lunar de tu mejilla.

Pero entiendo que entre nosotros se extienden kilómetros de distancia desgastadora.

Todavía espero la postal que prometiste cuando me fui.

Siento que soy y que fui una más.

Que te gustaba amanecer conmigo.

Verme dormir en una cama, pero al lado tuyo.

Despertar y recordar el momento como algo que pasó.

Solo algo te pido.. Hace desaparecer esas ideas de mi cabeza, no dejes que sienta lo que estoy sintiendo, porque no hay peor sensación que suponer que solo jugaron con una.

NO ALCANZASTE A TENER NI UNA SEMANA DE LUTO POR NUESTRA SEPARACIÓN QUE YA ANDAS REPARTIENDO BESOS COMO SI FUERAN REGALOS.

¡GRACIAS POR ESO!

NO LE ENCUENTRO EXPLICACIÓN

A ODIARTE TANTO

Y ESTAR LOCA POR TU AMOR ♥♥

Detesto no saber, si te acordas de mí, o no te importa nada de lo que me pasa.

Te necesito.

Si, te necesito. ¿No te das cuenta de lo que me pasa?

¿Entendes que te necesito?

¿Cómo tengo que hacer para que te des cuenta de lo que siento?

Por las dudas te lo repito.

Te necesito. No puedo dejar de necesitarte.

¿Te percataste de que no te duré ni un round?

¿Sabías que también te extraño?

Si, porque te extraño. De formas que no sabía que se podía extrañar a alguien.

No puedo dejar de hacerlo.

Quisiera poder comprender que estás muy lejos y que quizás ni te importe el color de mis días.

Te necesito y te extraño.

También te recuerdo, te pienso, te medito. Si, porque ademas de eso te añoro.

Tu compañía, es lo que más quiero.

Vos, lo que más estoy amando en este momento. No quiero otra droga, otra cura, otro remedio, otra solución.

Te amo.

Te quiero.

Te extraño.

Te necesito solo a vos.

Revivime.

Haceme sentir amada.

Haceme sentir la mujer que fuí.

Te pido que retrocedamos el tiempo.

Pero...

Volve, no quiero pasar un segundo mas sin vos.

Veo las preguntas en tus ojos, sé cual es la preocupación en tu mente.

Puedes estar seguro, conozco mi corazón.
Por que estaré a tu lado a través de los años. Solo llorarás lágrimas de felicidad y aunque cometa errores,
nunca romperé tu corazón.

Juro por la luna y las estrellas en el cielo que a tu lado estaré.
Y lo juro, como la sombra que está a tu lado. Ahí estaré.
En las buenas y en las malas, hasta que la muerte nos separe, te amaré con cada latido de mi corazón
Y lo juro.

Te daré todo lo que pueda.
Construiré tus sueños con estas dos manos. Colgaremos algunos recuerdos en la pared
Y cuando los dos estemos ahí, no tendrás que preguntar si todavía te quiero. Por que cuando el tiempo pase, mi amor no envejecerá.

En las buenas y en las malas, hasta que la muerte nos separe
Te amaré con cada latido de mi corazón
Y lo juro, lo juro, lo juro...

Soy una eterna NOSTALGICA que añora lo que perdió y todo el tiempo vive pensando en lo que dejo atrás..

Regresaré.

Y en este tiempo será para siempre. Para quedarme con lo mejor de VOS.

Para contarte que no existen noches bellas, ni ciudades mágicas, ni el lugar mas perfecto del mundo si no es con VOS.

En las veredas las personas son solo un decorado de este bello arte que es la vida.

Nuestro arte, nuestra pintura, que es de nosotros dos malgastando a este amor.

El amor no entiende ni de distancias, ni de codigos, ni de direcciones, ni de postales.

Porque mi amor está con vos en cada momento, en cada respiro.

Porque cuando te vas te llevas una parte de mi vivir.

Porque estamos, queramos o no, unidos por lazos que nos acercan y nos alejan cada vez que lo necesitamos.

PRIMER AÑO QUE PASÓ MI CUMPLE SOLA Y LEJOS DE CASA
(sin mamá, papá, amigas/os)
es duro, pero siempre hay una primera vez. Y encima rindo :(


FELIZ CUMPLE A MI :)

Lo que una vez sembraste, hoy lo destrozaste.

Lo que una vez dejaste, hoy me lo robaste.
Sacaste todo lo que podías haber dejado. No te defiendas! Ya nada queda.
Los restos que quedaban hoy, ni el fuego los pudo consumir.

Aveces no escucho lo que me gritan tus ojos.
Aveces no presiento lo que me dice tu boca.
Aveces no entiendo el lenguaje de tu corazón.
Mi ceguera tapa todos mis sentidos, no me deja respirar.
Ya no me sentis, yo no te oigo. Te llamo no respondes, llamas y no respondo. Golpeo y no escuchas. Te busco y no te encuentro.
Aveces generamos sentimientos repulsivos.
Aveces lo que generamos es nada.
Aveces son solo sentimientos de desesperacion porque estamos perdidos.
Vos ya no me sentis ahí, y aca solo queda el correr del tiempo con horas vacías.
Sentimientos amarrados con alambres filosos.
Si te moves, se siente. Si te moves, duele.
Y seguimos estando en un mismo estado de incomodidad.

¿Alguna vez tuviste la necesidad de sentirme a tu lado?

Nada me importa más que la música de tus labios.


Te espere, te esperaría y te sigo esperando.
No tengo remedio, no tengo cura, no existe ninguna lección que pueda hacerme cambiar.

Todo se resume en una línea de palabras rencor, bronca, rabia eso es lo único por lo que adolesco.
Dolor, ausencia, herida eso dejó y está causando en mi. Quiero que desaparezcas.
Ojala nunca te hubiera conocido.
Ojala nunca hubieras entrado en mis días.
Ojala nunca hubiera sabido de vos y de tu existencia.
Ojala nunca se hubieran confundido mis sentimientos.
Ojala nunca hubieras sido el culpable de este dolor.
Ojala nunca me hubieras ilusionado como lo hiciste.
Ojala nunca te hubiera dejado caminar por mis terrenos.
Ojala nunca hubiera dejado que veas mi interior, que conozcas mi profundidad y que toques mi alma.
Ojala nunca hubiera dejado que me acaricies en la distancia.
Ojala nunca me hubieras usado para olvidar. Si porque eso hiciste me llenaste de palabras, de frases, de mentiras, de amores. Me llenaste de falsas ilusiones, de inexistentes sentimientos, me llenaste de ausencias, me llenaste de extrañeza, llenaste mi alma de dolor. Me heriste y lo seguís haciendo.
Ojala nunca hubieras frustrado mis expectativas.
Ojala nunca me hubieras nombrado.
Ojala nunca me hubieras buscado,
Ojala nunca me hubieras dicho te amo,
Ojala nunca me hubieras dicho que me extrañabas y necesitabas. Siempre decías que yo era tu amor. Que era yo y nadie más, que yo era tuya y vos eras mío, siempre decías eso.

Dijiste que íbamos a ser para siempre en la eternidad, en el infinito.

Nunca dijiste que seguía existiendo un cariño fuera de mi existencia.
Nunca me advertiste que podías llegar a confundirte.
Nunca me contaste que existían los finales repentinos.
Nunca me negaste la posibilidad de empezar algo.
Nunca fuiste totalmente sincero.
Nunca pensé que me iba a sentir tan humillada y desgarrada.
Nunca trataste de frenar mi querer,
Nunca dejaste de demostrar lo que sentías por mí. Dijiste que no necesitabas volver a nacer de nuevo. Afirmaste que yo era tu cura, tu sanación, tu nueva realidad. Prometiste y dijiste tanto pero quitaste todo lo que habías puesto en mí.
Y en ese decir, pusiste tantas promesas, tantos engaños, tantos sueños, tantas paradojas que fuiste como un ser irreal.
Tonta, incrédula, niña, idiota, vulgar, eso fui y mucho más. Porque me convenciste e hiciste que entrara dentro de una fantasía de príncipes y castillos. Fabulaste una historia que jamás se iba a escribir, mostraste algo que jamás había reconocido en esta tierra, fuiste de otro mundo y lo seguís siendo, pero en ese mundo quédate y aléjate, no me lastimes mas, no me uses mas, deja intacto lo poco que queda sano de mi.


Nunca dijiste que no estabas conmigo.

No entiendo, no los entiendo, no entiendo a las personas. Quizás porque ni ellos se entienden ni yo me entiendo y pretendo entender a ese ser humano que pretende entenderme también.
Odio con toda mi alma la ilusión, odio ilusionarme. Aunque sé que nuestra alma se sostiene de ellas. Pero sentirte ilusionada bajo el impulso de alguien y que ese artificio muera, se derrumbe, se caiga, se destruya o la hagan desaparecer es derrumbante. Eso se llama desilusión-desencanto-desengaño, es el infierno mismo, el llanto sin freno, la tristeza infinita.
Sentís que todo lo que añorabas, soñabas, planeabas e imaginabas ya no parece tener lugar en un futuro no muy lejano, ya no existe un puede ser, quizás solo retumba la idea del nunca jamás.
Se destroza el alma, y nos ahogamos en un ondo sentimiento de desesperación. Dan ganas de arrojar y tirar todo por el vacío, ojala solo dieran ganas de tirar las cosas por la borda, y no de lanzarnos nosotros por ahí.
Cuesta tanto caer en la realidad, salir del mundo ficticio que esa personas nos había regalado.
Yo no soy la culpable esta vez, no soy la incrédula que fantaseo e imagino. El lo hizo por mi, él hizo que me perdiera en sus palabras y regalos, en sus líneas de amor y metáforas de un nosotros bastante próximo en el tiempo.
El jugó conmigo, con mis sentimientos. El hizo su propia semiótica que yo misma acepte y "trate" de comprender.
Me adapte a su molde, me entrelace a su cuerpo, me invadí de su yo, me apropie de sus próximos besos, me adueñe de su soledad infinita, me juré compartir el espacio inmenso que es su cama, adormecí con el por la noches, guardé con recelo todas sus caricias, hice que solo él existiera, mate a todos los demás de su especie para que él solo pudiera vivir en mi espacio, jugamos con un rol amoroso los dos, lo cuide y me cuido, lo añore siempre, lo espere una vida, lo extrañaría aunque no lo hubiera conocido, lo extrañé ayer hoy y lo haré pasado, desperté en un sueño inalcanzable, reí con su insensatez, aparecí hundida en su vocablo incorporada perfectamente en una relación de a tres, fuí la tercera, soy esa que esta en discordia, soy su confusión, es mas que una confusión en mi, plantó sus raíces en mi y las dejó para que yo solo las adorara y no las haga crecer, me anuló los sentimientos, me anuló la sonrisa, me anuló el corazón...

No habra ni un adíos, ni un hasta luego..

Solo estarán esos momentos en dónde no hay lugar para un final predecible..

Solo importa el pequeño roce de caricias que suceden mientras los dos nos pasamos malgastando al amor.

Soledad , es la unica palabra que reproduce mi mente llevandome a la desesperación

Tengo ganas de saber quererlo